SISTA INLÄGGET EVAH!

Hejdå, gott folk. Nu flyttar mitt bloggade. Från och med idag kan ni läsa mina djuplodande inlägg på det här stället, även kallat Nöjesguiden.se

Vi hörs/ses där!

Puss och kram,
Nanna Johansson

Snart...

... kommer mitt bloggande att flytta till en annan adress. Kanske redan i veckan. Det här är det näst sista inlägget på Fem bilder någonsin.

På sistone har jag sett till att göra klart massa viktiga grejer jag skjutit upp. Svarat på mail, flyttat min arbetsplats, skickat bilder och andra osexiga sysslor. Det här skickade jag t.ex. i förra veckan till Skövde Kulturhus:

Där ska jag, Sara Granér, Liv Strömquist, Malin Biller, Loka Kanarp och Lina Neidestam (hoppas jag inte glömde någon nu) ställa ut serier i höst, med start 22 september. Missa inte det om du har vägarna förbi.

Och om du inte bor i Skövde så mycket som Umeå så tycker jag verkligen att du ska komma på min soloutställning där. 14 oktober är det vernissage på Bildmuseet. 

Puss och hej från en stressad!

Vi spelar sällskapsspel

Blev påmind om en tramsig bildserie vid namn "Vi spelar sällskapsspel" som jag och Kringlan gjorde för något år sedan. I brist på annat att blogga om (har mycket på gång, men inget riktigt färdigt) så lägger jag upp ett urval av bilderna här. Allt är verkligen inte guld, men jag fnissade självgott åt flera grejer. Håll till godo!

 

 

 

 

 

Jöbb, jöbb

Har varit på landet i några dagar. Där har jag ägnat mig åt olika former av jobb.

Först ringde Rebecca & Fionas stylist till min kompis Stina och frågade om hon ville göra en banderoll med texten "Stoppa all privatisering" till deras spelning i Malmö. Så vi klippte isär ett gammalt partytält och satte igång.

 

Därefter ägnade jag några dagar åt att måla akryltavlor till min kommande Umeå-utställning. Här är en av dem:

Och sist men inte minst tecknade jag en 9-sidig serie om djurrikets horor och madonnor till min nästa bok.

Det var allt för nu. Eller förresten, har skrivit en ny krönika till Efter Arbetet också. Den hittas här. Puss!

Tjing

Drar ut på landet några dagar.



Återkommer med något riktigt fett.

Söta serier # 1

Eftersom Världens sötaste kalender är slutsåld har jag lovat att publicera serierna här på bloggen. Men 2012 är inte slut än, så jag lägger inte upp alla på en gång. Vi börjar från början, med januaris serie.

(Klicka på serien för att se den i större storlek.)

PS: Den som vill läsa tre serier som inte platsade i kalendern kan göra det här.

Hejdå Fulheten.com!

För sex år sedan startade jag hemsidan Fulheten.com, där jag publicerade serier och allmänt konstiga bildexperiment.

De första tre-fyra åren orkade jag hålla siten igång, men därefter tappade jag bort lösenordet och glömde hur man uppdaterar. Sedan dess har sidan bara legat och flutit runt i sajberspejs som ett rosa spökskepp.

Förra året frestades jag att inte förnya domänen, men övertalades till slut om att ha den kvar. Det här året har jag dock bestämt mig för att låta Fulheten.com gå i graven för gott. Och jag måste alltså gå ut med det här på bloggen, eftersom jag (som sagt) inte längre kommer åt sidan.

Fulheten.com kommer kanske finnas kvar i cirka en månad till (jag vet inte hur lång tid det tar innan webbhotellet stryper den) så det finns fortfarande lite tid att gå in och kolla på bilder. Men - ha då i åtanke att de flesta skapades för flera år sedan och att alla spaningar inte är superfresha idag. (Jag har rätt dålig koll på vad som faktiskt finns där och vågar inte gå in och se efter.)

Jaja. Tack Fulheten.com för din lilla tid här på jorden. Hoppas du får det bra på andra sidan.

Älska internet

Note to self

Som feminist är det lätt att man förirrar sig och fokuserar på fel saker. Tur då att det finns vänliga, anonyma krafter som förklarar det för en och lotsar en rätt igen.

För att jag aldrig mer ska lägga tid och energi på oviktiga frågor har jag samlat ihop några stöttande bloggkommentarer och gjort ett inspirerande collage som jag kan titta på varje gång jag är på väg att gå vilse i mitt engagemang.

Collaget tog cirka 40 minuter och fyra bildgooglingar att göra. Jag hoppas att det var väl investerad tid och energi. Vad säger du/ni, Anonym? *orolig*

Hur som helst: tack för att ni läsare tar av er tid för att berätta för mig hur jag ska spendera min!

Eder,
Nanna Johansson


PS: Jag hoppas att jag snart får lite kommentarer om att kvinnor inte förstår sig på skämt. Jag har hittat ett gäng ledsna clowner som jag tror kan bli superfina i ett collage.

Så jävla KING

På sommaren är det kutym att inte ha så värst mycket kläder på sig. Men sommaren börjar lida mot sitt slut, så det gäller att passa på. Varför inte fira de sista augustidagarna med en riktigt fräsig T-shirt?

Några som hajat det här med T-shirts är webbföretaget Shirt Store.

De har massor av T-shirtmodeller att välja bland, särskilt för killar. Förlåt, herrar.

Som ni ser kan köpsugna herrar välja mellan ett otal kategorier, till exempel Tokigt, Roligt, Grabbigt och Bitches. Så, låt oss begränsa urvalet till de tröjor som döljer sig under kategorin Roligt, eller om det var Grabbigt (jag hittade så mycket skoj att jag helt kom av mig). Om man vill ha en riktigt jävla tokrolig tröja, vilken ska man då välja? Tja, för att kunna svara på det måste vi nog gå igenom T-shirtarna, luska ut vilka skämt som finns att välja bland och varför de är så roliga. Häng mé!

 (Text: The perfect woman)

Skämtet är: Att drömkvinnan bara har de väsentliga delarna, omnifattarvadjagmenar. (Snippa och pattar.)
Budskapet är: Kvinnor duger bara till en sak, omnifattarvadjagmenar. (Sex.)
Faktiskt budskap: Jag som T-shirtbärare duger bara till en sak. (Att vara dum i huvudet.)

 (Text: Scuk my dcik)

Skämtet är: Att man stavat fel på uppmaningen "suck my dick", alltså "sug på min penis".
Budskapet är: Sug på min penis. Fast felstavat.
Faktiskt budskap: Jag som T-shirtbärare har aldrig någonsin upplevt, och kommer aldrig någonsin få uppleva, att någon suger på min penis.

(Text: Warning! Chocking [SIC] Hazard! Male package contains large parts. Keep out of reach of small women.)

Skämtet är: Att den som suger på T-shirtbärarens penis riskerar kvävas (eller chockas) eftersom T-shirtbärarens penis är för stor för en liten kvinnas mun.
Budskapet är: Sug på min penis på egen risk.
Faktiskt budskap: Jag som T-shirtbärare är djupt, djupt obehaglig. Alltså på riktigt.

(Text: You - Me)

Skämtet är: Att T-shirtbärarens penis (japp, penis igen) är större än penisen hos den som tittar på T-shirtbärarens T-shirt.
Budskapet är: Det är socialt viktigt att ha en stor penis, och det har jag.
Faktiskt budskap: Jag är en av alla killar som har en tröja med penis på.

(Text: My dick would like to buy you a drink)

Skämtet är: Penis.
Budskapet är: Penis.
Faktiskt budskap: Penis.

(Text: Who are these kids and why are they calling me dad?)

Skämtet är: Att T-shirtbäraren haft oskyddat sex vid ett flertal tillfällen och nu inte fattar varför en massa barn kallar honom pappa. (Men åh! Det är ju för att han är deras pappa! Han har ju haft så mycket oskyddat sex!)
Budskapet är: Jag har haft mycket oskyddat sex.
Faktiskt budskap: Jag har en tråkig och ful T-shirt köpt på Shirt Store.

(Text: Bros before hoes)

Skämtet är: Att man tagit det gamla säjet "broes before hoes" ("jag umgås hellre med mina bröder än med prostituerade") och överfört det till Super Mario Bros.
Budskapet är: Jag spelar hellre Nintendo än umgås med prostituerade.
Faktiskt budskap: Jag är 16 år och gillar ordvitsar och TV-spel.

(Text: Ho ho ho (med kvinnosilhuetter i O:na). Merry Christmas.)

Skämtet är: Att tomtens klassiska "ho" i det här fallet betyder hora. Det är ju roligt att tänka sig att tomten säger hora. Tomten som vanligtvis är så snäll.
Budskapet är: Det finns inget budskap. Det är bara så jävla KING!!
Faktiskt budskap: Julen är här och jag är sexist.

HERREGUUUD, tänker man som besökare. HÄR KAN JAG JU SITTA HELA DAGEN OCH NATTEN OCKSÅ! BARA SCROLLA OCH SCROLLA OCH SKRATTA ÅT FINURLIGHETERNA!

Så låt oss inte göra det. Låt oss istället, unisont, plocka fram våra kontokort och beställa någon av Shirt Stores tokroliga T-shirtar! Jag tar den här:

(Text: Prostitution! A smart career choice! (Och en jevla massa blaj som jag inte orkar skriva ut.))

Hej!

Bilder från Almedalen

I förra veckan blev jag utlasad från Sveriges Radio. Men innan jag gick ut i frilansliv hann jag passa på att vara i (/på?) Almedalen med Tankesmedjan. Där intervjuade vi olika politiker och partiledare, men stod också och mös med makten på olika krystade vis. Typ såhär:

Jag och Jonatan Unge står och hänger med oljerussinet Carl Bildt som om det vore den mest naturliga sak i världen. Det var det inte.

Högersossen Mikael Damberg täcker tre fjärdedelar av vår redaktion med sin socialdemokratiska kroppshydda. En kvart senare försöker jag tvinga honom att rappa i direktsändning.

Jag och Jonatan träffade Mona Sahlin. Om ni undrar varför jag är en smilfink så är det för att Mona spred en aura av vänlighet. Jag blev genuint glad, så det där leendet är (tyvärr) mitt helt naturliga.

Spana in det här djupt obehagliga gänget. Det är nästan så att Annie Lööfs stela jazzhands är det minst konstiga med bilden.

Jaja. Den som vill lyssna på intervjuerna med Anton Abele, Mikael Damberg, Jonas Sjöstedt och Annie Lööf kan göra det här. Vissa intervjuer blev ganska sköjiga, andra är mest bara obekväma och taskiga. Puss hej!

Glad fästingsommar!

Om du liksom jag är livrädd för alla äckliga fästingar som nu krupit fram ur sina gömmor så kan du i alla fall trösta dig med att det går att bota sin fästingfobi. Till exempel genom att titta på någon av alla bra filmer som handlar om fästingar!

 

 

Efter Arbetet

Yo, tänkte bara säga att jag sedan en månad tillbaka skriver krönikor i tidningen Efter Arbetet.

Min första krönika handlade om varför det är deppigt att vara världens mest jämställda land (vilket jag har varit inne på här på bloggen tidigare).

Och idag publicerades en krönika om SD:s märkliga självbild(er).

Hej!

Min lilla regering

 

Mina awesome pappersfigurer ville bara säga hej

De 10 intressantaste sidorna man hittar om man skriver sökordet "kvinnor" på Facebook

Plats 10:

Jag gillar att det inte läggs någon värdering i det här med att ha kvinnorumpa. Det går inte att utläsa om gruppen är ett "Åhnej, min bakdel ser ut som en kvinnas" eller ett glatt "Yes, jag har kvinnorumpa - in your face, mansstjärtar!" Kanske är det bara ett neutralt konstaterande. "Kvinnorumpa? Ja, det har man väl. So what?"

Plats 9:

Här är gruppen för de som inte omedelbart köpte det här med att kvinnor kan. Nej, de var tvungna att tänka på det ett tag, vrida det några extra varv i maskineriet. "Kan kvinnor? Få se nu... Hm... Ja, kvinnor kan. Faktiskt. Hur jävla sjukt det än må låta."

Plats 8:

 

Det här låter ju som ett oerhört jobbigt dilemma. Problem: Kvinnor är konstiga. Lösning: Bli bög! Nytt problem: Gillar ej att snaska kotte. Lösning: Slicka fitta! Åter till problem: Kvinnor är konstiga. Unt so weiter.

Det är en nedåtgående spiral av ångest och misär och jag har faktiskt inget bra tips att ge :(

Plats 7:

Här vågar jag sticka ut hakan och kalla "tjocka rockabillykvinnor" för ett tämligen snävt intresse. Man gillar en viss typ av tjej, en lantlolla som gärna uppehåller sig i gamla amazoner. Bara där rör vi ju oss i ett ganska tunt skikt av befolkningen. Men det stannar inte ens där. För kvinnan i fråga får inte vara smal, eller ens av normalvikt. Hon måste vara tjock. Men hon får, som sagt, inte bara vara en fläskfia. Hon måste vara en fläskfia med Elvis-frisyr (precis som Elvis!).

Fast det kanske bara är att jag läser gruppnamnet fel. Kanske är det här ingen särskrivning, utan en grupp för människor som gillar tjocka, att rocka (eller arten rockor), Billy-bokhyllor och kvinnor. I så fall ber jag om ursäkt för missförståndet.

Plats 6:

Det räckte inte med gruppen "Vi som vill stoppa stening av kvinnor". Engagemanget där kändes lite halvhjärtat, det var alldeles för många posörer. Det här, däremot, är för hardcorefansen, de som VERKLIGEN vill stoppa steningen.

Man kan ju invända, att den som VERKLIGEN vill stoppa steningen inte ska uppehålla sig så mycket på Facebook utan istället, tja, stoppa steningen. Men det kravet kanske man snarare ska ställa på gruppen "Vi som verkligen, verkligen, VERKLIGEN - alltså skita-seriöst - vill stoppa stening av kvinnor".

Plats 5:

Den här gruppen inspirerar mig att starta gruppen "Kvinnor som blir irriterade i sällskap med män som säger 'en smula'".

Plats 4:

Jag fascineras mest av spretigheten i gruppnamnet. Hade det varit jag som startat den här gruppen hade jag valt mellan namnen "Vi som inte gillar att ta med kvinnor hem" och "Kvinnor är ohyra". Nu är det som att han (om det nu är en han) (jag tror att det är en han) vill säga för mycket på för liten yta. Resultat: rörigt. Jag skulle vilja ge honom det gamla skrivarlinjerådet "kill your darlings", men risken finns att en kille som ser kvinnor som ohyra skulle tolka tipset bokstavligt.

Plats 3:

SPOT ON, GIRLFRIEND!!!! För fy fittehöla vad vi kvinnor gillar Ben & Jerry-glass!! Tjäjjer, räck upp handen om ni känner igen er: man sitter där och gråtpullar till Brokeback Mountain med tre liter Cherry Garcia i näven. För man MÅSTE ju bara unna sig lite B&J:s efter en lång dags skoshopping med tjejgänget, amen to that! Fast dagen efter: SJUKASTE kalori-skammen. Who's with me? Man ba: spinning, hallå? Typ så.

Men jag vill ändå diskvalificera påståendet, för nu råkar ju just företagarna Ben och Jerry vara två ganska risiga hippiegubbar. De fick säkert sin beskärda del punani under 60-talet, men jag tvivlar på att de har någon större förståelse för kvinnor. Förutom på punkten: hur man lurar av kvinnor (och män) pengar genom att döpa glass till gulliga ordvitsar.

Plats 2:

Här undrar man ju lite varför just "kvinnor" och "öl" skulle stå i motsättning till varandra. När har de här killarna (är de killar?) (ja) tvingats välja mellan antingen en rusdryck eller en kvinna? "Nej", måste någon ha sagt med sträng röst. "Du kan inte få båda, till exempel genom att dricka öl samtidigt som du umgås med en kvinna. Nej. Du måste välja. Det är antingen eller."

Jag pallade inte klicka på någon av grupperna, men jag antar att minst två av dem innehåller skämtsamma argument för varför öl smäller högre än kvinnor. Typ såhär: "en öl ber dig inte titta på tapetprover när det är wrestling på TV", "en öl får inte PMS i kassakön på Clas Ohlson", "en öl måste inte få offside-regeln förklarad för sig för tionde gången". (Stjäl gärna mina förslag om du råkar vara upphovsman till en kvinna-vs-öl-grupp. Jag bjuder.)

Plats 1:

Även om "THAT'S IT" signalerar att saken är slutdiskuterad, skulle jag bara vilja dubbelkolla att allt är i sin ordning. För det här är ju onekligen en väldigt intressant analys: att huvudanledningen till att kvinnor blir slagna av män INTE är könsmaktsordningen eller något annat krångligt ord, utan att kvinnor själva är såna våldsamma jävla as. Fy fan vad de slåss, kvinnorna. Riktiga jävla översittare är vad de är. Man ba: "Ska vi snacka?" Dom ba: *PANG TJOFF* Man ba: "Mitt i nyllet!" Så, vad göra? Slå tillbaka förstås! Rätt ska vara rätt.

Nu har ju den här gruppen varken statistik, forskning eller empiri att luta sig mot, men vet ni vad? Den har en fast övertygelse. Och det, mina vänner, är inte fy skam det heller.