Efter Arbetet

Yo, tänkte bara säga att jag sedan en månad tillbaka skriver krönikor i tidningen Efter Arbetet.

Min första krönika handlade om varför det är deppigt att vara världens mest jämställda land (vilket jag har varit inne på här på bloggen tidigare).

Och idag publicerades en krönika om SD:s märkliga självbild(er).

Hej!

Min lilla regering

 

Mina awesome pappersfigurer ville bara säga hej

De 10 intressantaste sidorna man hittar om man skriver sökordet "kvinnor" på Facebook

Plats 10:

Jag gillar att det inte läggs någon värdering i det här med att ha kvinnorumpa. Det går inte att utläsa om gruppen är ett "Åhnej, min bakdel ser ut som en kvinnas" eller ett glatt "Yes, jag har kvinnorumpa - in your face, mansstjärtar!" Kanske är det bara ett neutralt konstaterande. "Kvinnorumpa? Ja, det har man väl. So what?"

Plats 9:

Här är gruppen för de som inte omedelbart köpte det här med att kvinnor kan. Nej, de var tvungna att tänka på det ett tag, vrida det några extra varv i maskineriet. "Kan kvinnor? Få se nu... Hm... Ja, kvinnor kan. Faktiskt. Hur jävla sjukt det än må låta."

Plats 8:

 

Det här låter ju som ett oerhört jobbigt dilemma. Problem: Kvinnor är konstiga. Lösning: Bli bög! Nytt problem: Gillar ej att snaska kotte. Lösning: Slicka fitta! Åter till problem: Kvinnor är konstiga. Unt so weiter.

Det är en nedåtgående spiral av ångest och misär och jag har faktiskt inget bra tips att ge :(

Plats 7:

Här vågar jag sticka ut hakan och kalla "tjocka rockabillykvinnor" för ett tämligen snävt intresse. Man gillar en viss typ av tjej, en lantlolla som gärna uppehåller sig i gamla amazoner. Bara där rör vi ju oss i ett ganska tunt skikt av befolkningen. Men det stannar inte ens där. För kvinnan i fråga får inte vara smal, eller ens av normalvikt. Hon måste vara tjock. Men hon får, som sagt, inte bara vara en fläskfia. Hon måste vara en fläskfia med Elvis-frisyr (precis som Elvis!).

Fast det kanske bara är att jag läser gruppnamnet fel. Kanske är det här ingen särskrivning, utan en grupp för människor som gillar tjocka, att rocka (eller arten rockor), Billy-bokhyllor och kvinnor. I så fall ber jag om ursäkt för missförståndet.

Plats 6:

Det räckte inte med gruppen "Vi som vill stoppa stening av kvinnor". Engagemanget där kändes lite halvhjärtat, det var alldeles för många posörer. Det här, däremot, är för hardcorefansen, de som VERKLIGEN vill stoppa steningen.

Man kan ju invända, att den som VERKLIGEN vill stoppa steningen inte ska uppehålla sig så mycket på Facebook utan istället, tja, stoppa steningen. Men det kravet kanske man snarare ska ställa på gruppen "Vi som verkligen, verkligen, VERKLIGEN - alltså skita-seriöst - vill stoppa stening av kvinnor".

Plats 5:

Den här gruppen inspirerar mig att starta gruppen "Kvinnor som blir irriterade i sällskap med män som säger 'en smula'".

Plats 4:

Jag fascineras mest av spretigheten i gruppnamnet. Hade det varit jag som startat den här gruppen hade jag valt mellan namnen "Vi som inte gillar att ta med kvinnor hem" och "Kvinnor är ohyra". Nu är det som att han (om det nu är en han) (jag tror att det är en han) vill säga för mycket på för liten yta. Resultat: rörigt. Jag skulle vilja ge honom det gamla skrivarlinjerådet "kill your darlings", men risken finns att en kille som ser kvinnor som ohyra skulle tolka tipset bokstavligt.

Plats 3:

SPOT ON, GIRLFRIEND!!!! För fy fittehöla vad vi kvinnor gillar Ben & Jerry-glass!! Tjäjjer, räck upp handen om ni känner igen er: man sitter där och gråtpullar till Brokeback Mountain med tre liter Cherry Garcia i näven. För man MÅSTE ju bara unna sig lite B&J:s efter en lång dags skoshopping med tjejgänget, amen to that! Fast dagen efter: SJUKASTE kalori-skammen. Who's with me? Man ba: spinning, hallå? Typ så.

Men jag vill ändå diskvalificera påståendet, för nu råkar ju just företagarna Ben och Jerry vara två ganska risiga hippiegubbar. De fick säkert sin beskärda del punani under 60-talet, men jag tvivlar på att de har någon större förståelse för kvinnor. Förutom på punkten: hur man lurar av kvinnor (och män) pengar genom att döpa glass till gulliga ordvitsar.

Plats 2:

Här undrar man ju lite varför just "kvinnor" och "öl" skulle stå i motsättning till varandra. När har de här killarna (är de killar?) (ja) tvingats välja mellan antingen en rusdryck eller en kvinna? "Nej", måste någon ha sagt med sträng röst. "Du kan inte få båda, till exempel genom att dricka öl samtidigt som du umgås med en kvinna. Nej. Du måste välja. Det är antingen eller."

Jag pallade inte klicka på någon av grupperna, men jag antar att minst två av dem innehåller skämtsamma argument för varför öl smäller högre än kvinnor. Typ såhär: "en öl ber dig inte titta på tapetprover när det är wrestling på TV", "en öl får inte PMS i kassakön på Clas Ohlson", "en öl måste inte få offside-regeln förklarad för sig för tionde gången". (Stjäl gärna mina förslag om du råkar vara upphovsman till en kvinna-vs-öl-grupp. Jag bjuder.)

Plats 1:

Även om "THAT'S IT" signalerar att saken är slutdiskuterad, skulle jag bara vilja dubbelkolla att allt är i sin ordning. För det här är ju onekligen en väldigt intressant analys: att huvudanledningen till att kvinnor blir slagna av män INTE är könsmaktsordningen eller något annat krångligt ord, utan att kvinnor själva är såna våldsamma jävla as. Fy fan vad de slåss, kvinnorna. Riktiga jävla översittare är vad de är. Man ba: "Ska vi snacka?" Dom ba: *PANG TJOFF* Man ba: "Mitt i nyllet!" Så, vad göra? Slå tillbaka förstås! Rätt ska vara rätt.

Nu har ju den här gruppen varken statistik, forskning eller empiri att luta sig mot, men vet ni vad? Den har en fast övertygelse. Och det, mina vänner, är inte fy skam det heller.

Till idélådan på moderat.se